朋友推荐的蛋黄酥包装精致的不像是食品。
买的新凉鞋一点都不适合走路，跑动的时候，更是感到了阻碍，瞬间心情就沉重起来，脚上也突然变沉重了，像是感到了来自大地的重力。
这双鞋平面光滑的让脚面没有依附力，感觉到了确确实实的难受感。走路都走不安心的鞋，倒是确实因为不舒服感觉到了它的存在感。
你也想要“存在”吗。
被吹了一天风扇的恶果就是早晨起床怀疑脖颈变成了木头。
野心和梦想，总想打压自己的野心，对自己说你还没到那个程度，不要太飘。野心是种可怕的东西，想要狼吞虎咽的感觉。
读完书之后，文字就像是从嘴巴吐出来一样，毫无阻碍。
端午节要回家，想好了给虫子带的一堆好吃的，却要空着手进家门，从前也有过，今天却不安起来，像是踏进家门也有害羞的情绪在里面。
知道一遍遍看自己曾经写过的东西是不对的，但是总忍不住看，因为是成品所以很喜悦，就像是看到结成的果实一样忍不住去看的喜悦感，发现小说我就没有勇气去回顾一遍。可能觉得是残次品吧，不成熟的思考。
因为怕被风扇吹所以在对面堵了只纸箱，虽然其实是堵不住对面男生的哼歌，不过心里好像觉得这只纸箱能够拦阻它似的，至少道路曲折一些吧——这样写着，还是捂住了耳朵。每天每天的哼着小调，对自己来说太痛苦，像是耳朵被侵犯领地了一样。一瞬的冲动让心脏流过电流般的感觉，那声能不能别唱了最终还是没有说出口。每日每日的冲动有很多次，实现的却不多。
发现了自己被点赞后能有继续写的勇气后，对别人发的东西也有点赞的冲动，因为写的东西却没人看是很寂寞的事情。即使是有一个人看，然后受到了肯定，也会有勇气继续写下去。
又吉是个有强烈爱憎的人吧，憎恶的会毫不犹豫的写出来，是个无法向世界妥协的人，而我，因为讨厌憎恶的黑暗情绪，希望能包容它，并不是因为本心善良，完全没有，而是希望能喜欢自己。又吉与go在这点上是不同的吧，go在用尽全力去感知，痛苦也算是一部分， 讨厌的也算是一部分， 不如说讨厌痛苦的部分也算在思考之内，他也说过自己是个爱憎分明的人，也许是因为自己想要在他身上看到能量，所以才擅自将他揣摩成一种样子，想要对人与世界宽容一些，想要建立与人的联系。一直觉得他是快乐的，因为知道太过苛求世界只会痛苦，所以觉得他应该是快乐的吧。
曾经的自己，也是在苛求这个世界呢，无法忍受的事情太多，有时想逃都不知道逃到哪里去，害怕与人打交道，因为觉得不会应付他人只会让自己狼狈，每到体育课的时候，就一个人在空荡荡的校园里游荡。
甚至在楼道的墙壁上用指甲写下自己的故事，想着某天有个人会发现它们。——真是太任性。
大学第一天，因为不想被当做怪人，下定决心要主动交朋友。
现在想想，那时候掩盖了自己任性的本质，朋友们能忍受自己阴晴不定的个性到现在，自以为她们不了解自己，其实她们早就知道自己是什么样的人了。
那时的阴暗情绪太重，一点点的小事都能触发“杀人”的念头，连自己都觉得危险。那时候的我，觉得这个世界上大多数人都是错的。
嘲讽的心去看世界是不对的，嘴巴里说着那些嘲笑讽刺的话，觉得内心正在被被毒液慢慢腐蚀。
如果觉得这个世界没救的话，自己也会放弃自己，随波逐流。
因为看的人少，才能安心的写自己的心事。
读者是很必要的，当你意识到文字不会给别人看时，你就不会精心的去创造它。自己对自己太过宽容这种事。
突然觉得害怕，会不会因为想急于记录文字而失去生活。还没好好体会生活和自己的情感，就急着结成文字，最终的结果只能是连文字都厌弃。
今后的每天早晨，都要读书或者看一段文字。
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